Instituto da Salvação dos Homens!

Manual do sarrafeiro que se preze!

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=4aF8Gq4-iiw&l=269

Último grito em penteados...

-:{PsO}:- Portuguese Special Operations

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes :
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos? - Vamos matar
14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido ----
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: - Não te disse?
Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Facultado pelo meu amigo Guiné69

Sonho feminino!!! (só pode ser mesmo sonho...)

Vista do meu novo carro por dentro!

Moda PRAIA 2006 !!!!! ;))

Na televisão argentina... Será que fazem novelas?

O meu novo servidor!

O Homem que mordeu o cão!

No Parque das Nações... dizem...

Brigada de transito Angolana

Novas paragens de autocarros

As dez vezes

Caso estejam sozinhos e preparados para ouvirem uma entrevista à boa portuguesa... clikem neste link: AsDezVezes...

Associação da Picha

Kérfrô?

Os 21 tipos de orgasmos femininos

1 - Asmático:
- Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...

2 - Serpente:
- Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemático:
- Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!

4 - Religioso:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustador:
- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Guloso:
- Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!

9 - Adepto desportivo:
- Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!

10 - English teacher:
- Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnico:
- Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positivo:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativo:
- Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!

14 - Ordinário:
- Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!!

15 - Dominador:
- Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!

16 - Geográfico:
- Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...

17 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

18 - Desinformado:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

19 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

20 - Cozinheiro:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

21 - Casado:
- Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Novo compatriota

Numa conversa de sábado á noite foi colocada a seguinte questão:

SEGUNDO DADOS DOS CEMITÉRIOS DO GRANDE PORTO NÃO EXISTE REGISTO DE FUNERAIS EFECTUADOS DE CIDADÃOS CHINESES DESDE A SUA CHEGADA A PORTUGAL.
Ora segundo números recentes a comunidade chinesa só no grande Porto ronda os 9 mil indivíduos de ambos os sexos e idades variadas. Não deixa de ser estranho de que até á data NÃO TENHA MORRIDO NENHUM CHINÊS EM PORTUGAL.
Será que durante todo este tempo que estão em PORTUGAL nenhum sofreu um acidente, tipo,* ATROPELAMENTO* QUEDA MORTAL* AFOGAMENTO* BARROTE(TIJOLO) NA CABEÇA* ESFAQUEADO* BALEADO ou então* AVC* TROMBOSE* ATAQUE CARDIACO* CANCRO* LEUCEMIA* CIRROSE* DERRAME CEREBRAL ou outra doença qualquer...
Esta questão tem os seus contornos de mistério...
PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL? ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADAVERES? Esta questão terá muito mais importância para todos os frequentadores de restaurantes Chineses. Quem nunca num desses espaços comeu CHOP - SUEI DE VACA ou outro prato de carne. Pensem de onde vira tanta carne de boa qualidade sabendo nós que os CHINESES são uma comunidade fechada e que raras vezes os vimos às compras nos CONTINENTES, JUMBOS, INTERMARCHÉS das nossas localidades. Quem souber esclarecer este MISTÉRIO que se chegue á frente, ou em caso de dúvida que faça este mail correr pela NET para ver se chegámos a alguma pista. Aguardo os vossos comentários....
Dá que pensar... cães que desaparecem e chineses que não morrem!

Os melhores votos de ano novo!

http://media.sexyandfunny.com/videos/happyny.wmv

Um endereço a visitar

http://84.40.3.164/

Diferenças entre Portugal e Espanha...

Parábola!

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço. O Cavalo diz:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.

Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.Ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.

Deslocações em serviço...

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o estrangeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis.
Localizou uma que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa marcou o número :

- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas?

- Bem, na verdade parece-me fantástico.... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro!!!

Afinal tão bem assinalados!

Engenharia...